J'étais dans un état de crise complet lorsque je suis entré  thérapie réparatrice.  Ma femme Marie m'avait surpris en train de commettre un autre mensonge censé couvrir ma double vie. Ce serait sûrement la dernière goutte. Sûrement, cette fois, elle me quitterait et ne reviendrait jamais, emmenant nos enfants avec elle. J'étais complètement paniqué.

Entrer pour la première fois dans le cabinet du thérapeute ne m'a causé aucune gêne particulière ; ma panique à propos de mon mariage a éclipsé toute nervosité que j'aurais pu avoir à propos de ce qui pourrait arriver en thérapie. J'avais rencontré mon nouveau thérapeute, David, à peine six semaines plus tôt par le biais d'un groupe d'entraide pour hommes aux prises avec des désirs homosexuels non désirés. C'est le premier homme que j'aie jamais rencontré qui a rapporté qu'il avait déjà fait face à des désirs homosexuels lui-même mais qu'il les avait résolus.

J'ai trouvé une issue

Cela m'a donné beaucoup de confiance et d'espoir. J'avais lu les écrits de personnes qui affirmaient de manière générique que "d'autres sont sortis de l'homosexualité, alors vous pouvez aussi", mais rien de ce que j'avais lu n'identifiait réellement qui étaient ces soi-disant anciens homosexuels, et pendant des années j'avais douté de leur existence. David a été le premier véritable être humain vivant que j'aie jamais rencontré qui a dit: «Je me sentais gay et je pensais que je voulais vivre ma vie de cette façon, mais j'ai trouvé une issue qui m'a donné plus de bonheur et de paix en guérissant qu'en me laissant aller. Je ne savais pas exactement ce que cela signifiait, mais je lui faisais confiance, plus que quiconque que j'avais jamais rencontré, pourrait m'aider à trouver un moyen de sortir du gouffre dans lequel je me trouvais.

Et c'était une fosse très profonde. Je vivais une double vie complète. J'étais un mari et un père heureux, pratiquant et professionnel prospère, mais secrètement accro aux rencontres homosexuelles. Après 14 ans de ce modèle, j'avais perdu tout espoir, convaincu que j'allais devoir vivre de cette façon le reste de ma vie, espérant d'une manière ou d'une autre que mes deux vies ne se heurteraient jamais et ne me détruiraient pas.

Maintenant, alors que j'entrais dans le bureau de David, ma vie cachée était en fait sur une trajectoire de collision directe avec mon faux front. Je pouvais voir ma vie sur le point de s'effondrer autour de moi. Le suicide devenait une option de plus en plus attrayante.

Avis de non-responsabilité de l'APA : cela ne fonctionnera pas...

La première chose à faire lors de ma première visite avec David était que je signe un formulaire de décharge de l'American Psychological Association : la thérapie réparatrice n'avait pas fait ses preuves, disait le formulaire ; la position officielle de l'APA était qu'elle ne croyait pas qu'il était possible de changer d'orientation sexuelle ; tenter de le faire pourrait même causer des dommages psychologiques.

Ouais, c'est vrai, pensai-je, comme si la double vie que je menais ne causait pas assez de mal psychologique.

Je ne voulais pas être affirmé comme gay ; Je voulais m'affirmer en tant qu'homme.

Aussi, je n'aimais pas l'idée que la seule solution "correcte" (politiquement correcte, en tout cas) pour moi était d'abandonner ma femme et mes enfants et de me lancer dans une vie gay. Ce n'était pas ce que je voulais. J'avais eu la chance de le faire avant de rencontrer Marie et d'avoir des enfants avec elle, alors que les enjeux étaient bien moindres — et j'ai réalisé alors que ce n'était pas ce que je voulais. Bien que sortir avec des hommes, adopter une identité gay et me lancer dans une vie gay ait été exaltant au début, j'ai vite eu l'impression que cela tuait mon esprit, m'aliénant de mes objectifs dans la vie, de Dieu et d'un sens plus élevé. J'avais réalisé alors que je ne voulais pas être affirmé comme gay ; Je voulais m'affirmer en tant qu'homme.

Lors de notre première séance, j'ai lâché toute l'histoire avec une franchise et un abandon sans précédent pour moi. David était sûr de le dire. Je n'avais pas à m'inquiéter de chercher son approbation ou d'avoir des conséquences dans ma vie pour lui avoir divulgué mon histoire. Il a répondu avec franchise : « Votre vie est un gâchis. J'étais surpris de sa franchise, mais je savais que c'était vrai. "Je peux vous aider à traverser la crise immédiate", a-t-il dit, "mais à moins que vous n'alliez beaucoup plus loin que cela, vous retournerez là-bas et retarderez l'inévitable récurrence - probablement avec des conséquences encore plus importantes la prochaine fois."

J'ai été d'accord. J'avais touché le fond. J'étais prêt à faire tout ce qu'il fallait pour sauver le gâchis de ma vie. Au cours des semaines suivantes, j'ai pratiquement couru au bureau de David chaque mardi soir, trouvant un lieu de sécurité et de réconfort où je pouvais obtenir de l'aide et des conseils sur les secrets les plus sombres de ma vie. J'ai pleuré avec lui la douleur intense que j'avais causée à Marie et sa blessure et sa rage très légitimes contre moi. Comme j'étais soulagé que, voyant ma détermination et avec espoir dans les nouvelles ressources que je trouvais, elle ait décidé de ne pas partir - du moins pas encore.

Découvrir les blessures

En thérapie, David et moi avons exploré une vie de rejet perçu de la part des hommes. Dans les séances de thérapie successives, j'ai pleuré et j'ai fait rage. À mon grand étonnement, David a encouragé la pleine expression de cette colère lors de mes séances avec lui. Mais je voulais plutôt me figer, paralysé par la peur et la honte. La colère n'était-elle pas mauvaise ? Je pensais. N'était-ce pas hors de contrôle ? Les bons garçons ne se fâchent pas. Et le pire de tout, que pourrais-je découvrir juste sous la paralysie ? Mais David m'a appris que c'était cette colère et cette honte cachées, en partie, que je tournais contre moi-même de manière autodestructrice et qui me poussaient à agir sexuellement. La colère devait être exprimée légitimement. Il fallait qu'il soit honoré.

Et donc la colère s'est répandue hors de moi : colère contre mon père pour avoir été émotionnellement exclu de ma vie ; rage contre Mike the Bully pour son ridicule constant de moi au lycée; colère contre ma mère pour m'avoir fait honte de ma masculinité; blessure que j'avais portée en moi toute ma vie, où elle pouvait continuer à m'attaquer de l'intérieur. Avec David qui m'entraînait, j'ai visualisé la riposte, éjectant les railleries, la honte et le rejet de mon cœur, puis les détruisant. Au fil des mois, nous avons répété ce processus, jusqu'à ce qu'enfin je ne puisse plus trouver de colère en moi. Enfin, après avoir vidé une vie de colère refoulée de mon âme blessée, j'étais prêt à me libérer et à pardonner.

À d'autres moments, David a travaillé avec moi sur mes cycles addictifs. Nous avons exploré en profondeur ce qui semblait déclencher mon "passage à l'acte" - le stress, la colère, la peur, presque toutes les émotions inconfortables m'ont poussé à essayer de chercher du réconfort dans la ruée vers la drogue de la stimulation sexuelle interdite. J'ai décidé de retourner à Sexaholics Anonymous, où j'avais déjà commencé à faire des progrès pour briser mes cycles de dépendance. Au fur et à mesure que je le faisais et que je traitais ma vie émotionnelle en profondeur avec David chaque semaine, les cycles ont d'abord ralenti puis se sont considérablement atténués.

Entrer dans le monde des hommes

David m'a enseigné le détachement défensif, et j'ai vu comment j'avais rejeté les hommes sur la défensive afin de me protéger d'être blessé par eux. Je me suis penché sur un livre du Dr Joseph Nicolosi, "Reparative Therapy of Male Homosexuality", et j'ai été étonné de trouver mon profil psychologique exact, semble-t-il, avec un détachement défensif, décrit dans son livre.

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David m'a aidé à ouvrir mon esprit et mon cœur à la possibilité de trouver des hommes hétérosexuels vers lesquels je pourrais me tourner pour obtenir de l'aide et du soutien tout au long de ma semaine. C'était terrifiant, mais j'ai approché Martin, un homme de mon église d'environ huit ans mon aîné, et je lui ai demandé d'être un mentor spirituel pour moi. Il a facilement accepté. Il ne savait rien de l'homosexualité, mais il connaissait Dieu, et il connaissait la douleur, et il était plus que disposé à être là pour moi. J'ai parlé avec lui au moins une fois par semaine, parfois plusieurs fois par semaine, mettant à nu mon âme. Je l'ai appelé quand j'ai été tenté de passer à l'acte. Je l'ai appelé quand j'ai trébuché, et il m'a aidé à me relever.

La joie de David pour moi dans ma nouvelle amitié était palpable. "J'aimerais pouvoir le rencontrer !" il a dit. « Zut, j'aimerais pouvoir le cloner pour mes autres clients !

C'était quelque chose que j'avais appris à aimer chez David - malgré toute sa franchise sans fard à propos de mes erreurs et de mes gaffes autodestructrices, j'ai ressenti sa joie authentique dans mes succès et ma croissance. J'étais vraiment en train d'aimer cet homme comme un frère comme je n'avais jamais aimé un frère de ma vie.

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Pourtant, il y a eu de nombreuses fois où j'ai gelé de peur à l'idée de tendre la main à d'autres hommes par amitié. J'étais convaincue que les hommes hétérosexuels n'avaient pas d'amis, n'avaient même pas besoin d'amis. Leurs épouses ou petites amies étaient censées leur suffire. Certes, mon père n'a jamais eu d'amis et n'est jamais allé socialement sans ma mère. Je ne pouvais me souvenir que d'un seul ami que mes trois frères beaucoup plus âgés avaient entre eux. Comment pourrais-je compter sur des hommes hétérosexuels pour être là pour moi, pour être mes amis, pour répondre à mes besoins de compagnie masculine et d'affirmation ? J'avais toujours cru que les seuls hommes qui voulaient avoir affaire à d'autres hommes étaient homosexuels.

David m'a mis au défi d'ouvrir les yeux, de regarder au-delà de mes perceptions enracinées. "Votre âme exige une connexion masculine, et ce désir S'exprimera, d'une manière ou d'une autre. Il sortira. Le supprimer ne fonctionnera que pendant un court instant, puis le barrage éclatera. Si vous ne faites pas l'expérience platonique d'une connexion masculine authentique et intime, le besoin vous conduira absolument à la trouver sexuellement. D'une manière ou d'une autre, le besoin sera satisfait. D'une manière ou d'une autre, le besoin sera satisfait.

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Les mots résonnaient en moi : D'une manière ou d'une autre, le besoin sera satisfait. Je savais que c'était vrai pour moi. Je me suis poussé à sortir de ma coquille. J'ai commencé à observer davantage les hommes hétérosexuels. J'ai commencé à remarquer des hommes sortir pour manger ensemble, aller au cinéma ensemble, aller dans des groupes d'hommes, travailler ensemble sur des voitures. Lors des fêtes, j'ai remarqué que les hommes se regroupaient en groupes séparés des femmes quelques instants après leur arrivée. Ils ont passé du temps ensemble à regarder un match à la télévision pendant qu'ils parlaient, ou à jouer au billard ou à une autre activité. Je découvrais le monde des hommes comme si c'était la première fois. J'entrais dans une séance de thérapie avec David et partageais mes découvertes avec lui alors que je cherchais à comprendre et à démystifier le monde des hommes. Nous avons parlé des choses que font les hommes, comment ils sont dans les fêtes, comment ils sont entre eux et avec les femmes. J'ai commencé à les comprendre, puis à les apprécier, puis, petit à petit, à sentir que je n'étais pas si différent d'eux.

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L'une de mes démarches les plus effrayantes a été de demander à un homme de mon église, Richard, de m'apprendre à jouer au basket. David ne me l'a pas suggéré, mais la peur que j'avais autour du sport n'était rien de moins que phobique, et quelque chose en moi exigeait que je fasse face à cette peur. C'était déjà assez difficile d'approcher Richard et de lui demander de m'enseigner, mais de se présenter au terrain de basket pour ma première leçon était encore plus effrayant. J'étais en fait plus gêné par mon incompétence en matière de sport que par mon passé homosexuel. Donc je me rendais complètement vulnérable à Richard en lui révélant que je ne connaissais rien au basket.

Toutes les railleries des brutes de l'école se sont précipitées !

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Richard m'a coaché tous les samedis matins pendant plusieurs semaines, et j'ai rapporté mes succès et mes peurs à David. Enfin, j'ai rejoint Richard pour quelques matchs de basket-ball. La première fois a été vraiment traumatisante ; toutes les railleries des brutes de l'école se sont précipitées. Mais la semaine suivante était meilleure, et la suivante. Une fois, j'ai envoyé un e-mail à David avec fierté : « Je peux faire un saut ! Pour la première fois de ma vie, j'ai fait un jump shot ! Il m'a répondu par e-mail qu'il était ravi pour moi et qu'il pouvait comprendre. Qui d'autre aurait pu comprendre la signification de cela pour un homme de 36 ans ?

j'étais comme eux; ils étaient comme moi ! J'étais un homme parmi les hommes.

Alors que nous continuions à travailler ensemble, David m'a parlé d'une organisation d'hommes qui organisait une fin de semaine d'entraînement intensif « d'initiation » pour les hommes dans un camp de montagne situé à deux heures de là. J'ai hésité les deux premières fois où il en a parlé, mais comme ma peur des hommes s'est dissipée, j'ai décidé d'y aller. J'ai pratiquement flotté dans son bureau lors de ma première session après mon retour du week-end d'août 1998. "C'était génial !" J'ai signalé. "J'ai découvert les HOMMES !" j'étais comme eux; ils étaient comme moi ! J'étais un homme parmi les hommes. La réalisation a coulé en moi comme jamais auparavant.

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Il y avait plus de hauts et de bas, de glissades et de chutes, de courage et de peur, mais maintenant j'avais de nombreuses sources de force - David, Martin, Richard, un «groupe d'intégration» hebdomadaire des New Warriors dans ma communauté, Sexaholics Anonymous et, toujours, Marie. Elle s'est tenue à mes côtés, m'a aimé et m'a encouragé alors qu'elle voyait de réels changements dans mon cœur, pas seulement dans mon comportement.

Je suis mon propre homme 

Au cours des derniers mois de ma thérapie avec David, sentant que mon besoin de thérapie professionnelle touchait à sa fin, j'ai pris une plus grande maîtrise des séances pour m'assurer que je m'occupais de tout ce dont j'avais besoin de son aide : les sentiments persistants de rejet dont j'avais besoin libérer; blesse que j'avais besoin de pardonner. De plus en plus, j'entrais dans des séances de thérapie, rapportant de la joie plutôt que de la douleur, de la colère ou de la peur, partageant mon sentiment accru d'identité et de pouvoir en tant qu'homme, rapportant de nouvelles amitiés que je construisais et de nouveaux risques que je prenais pour tester mon sentiment intérieur accru. force.

Alors que nous nous préparions à nous séparer, une fois, David m'a fait allonger sur le canapé alors qu'il jouait de la musique douce. Assis derrière moi, il a pris ma tête et mes épaules dans ses mains. « Tu ES un homme », ai-je entendu sa voix forte et profonde affirmer. "Tu es fort. Vous êtes puissant. Vous avez brisé le pouvoir qui vous liait autrefois à l'identité de votre mère. Vous avez fait vos preuves en tant qu'homme parmi les hommes. Les hommes vous admirent et vous affirment. Vous êtes l'un d'entre eux. Tu es un mari et un père bon et aimant. Vous êtes entier. Pas parfait, mais tu es d'accord pour ne pas être parfait. Vous êtes entier.

Des larmes ont coulé sur mon visage. je l'ai cru ! C'était vrai, et je le savais enfin. J'étais entier ! Je ne désirais plus les hommes sexuellement. J'étais l'un d'eux, pas leur opposé. Je n'avais pas besoin d'un homme pour me compléter. Pourtant, l'ironie est que je me sentais plus liée et connectée aux hommes et à la virilité que toute ma vie. C'est ce que je recherchais depuis toutes ces années auprès de tous ces hommes. C'est ce que j'avais vraiment voulu depuis le début - cette VRAIE connexion, pas celle du fantasme. Connexion à Dieu. Connexion aux hommes. Connexion à ma propre virilité. Intégralité en moi. J'ai senti mon cœur presque éclater de joie dans ma poitrine.

Je suis sorti du bureau de David pour la dernière fois le 25 août 1999, 27 mois après être entré pour la première fois. J'étais un homme différent. Plus forte. Plus heureux. Plus ancré. Ensemble. J'étais « sexuellement sobre » et fidèle à ma femme depuis deux ans – et j'avais trouvé la paix et la joie en le faisant.

En quittant la dernière session, j'ai fermement serré David dans mes bras. "Je t'aime," lui dis-je. "Je n'oublierai jamais ce que tu as fait pour moi." Les larmes aux yeux, il a dit: "Je t'aime aussi." Je prendrais les cadeaux que David m'avait donnés avec moi dans toutes les autres relations à partir de maintenant. Je n'avais plus besoin de David comme thérapeute, parce que maintenant je pouvais avoir des relations honnêtes avec les autres. Je pourrais me faire des amis. Je pourrais demander de l'aide. Je pourrais être réel.

Et plus que toute autre chose, je pourrais aimer. J'avais appris à donner de l'amour et à recevoir l'amour d'autres hommes comme mes frères, et à leur faire confiance avec mon cœur. En cela, j'avais vraiment trouvé ce que j'avais cherché toute ma vie.

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« J'ai cherché le Seigneur, et il m'a répondu ; il m'a délivré de toutes mes peurs. Ceux qui le regardent sont radieux ; leurs visages ne sont jamais couverts de honte. Psaumes 34:4-5