Je ne me souviens pas d'un moment où je ne m'occupais pas de problèmes homosexuels.  Un proche parent a commencé à m'abuser sexuellement quand j'avais sept ou huit ans. Quelques années plus âgé que moi, il m'a amené à avoir des relations sexuelles orales avec lui régulièrement. Cela a duré environ un an, jusqu'à ce qu'il quitte la région.

C'était un membre de la famille proche et je lui faisais confiance. Au début, je ne reconnaissais pas qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas dans ce que nous faisions. C'était agréable et j'appréciais son attention, d'autant plus que je n'obtenais pas beaucoup d'attention positive de la part de mon père, qui était distant, hostile et souvent violent. Mais je me suis posé des questions sur le secret : il m'a dit de ne rien dire à personne sinon il me « prendrait ». Je me sentais donc à la fois désirée et menacée par lui - et très, très confuse à propos de l'amour, en particulier de l'amour "fraternel" entre hommes.

J'étais confus quant à ce que signifiait même être un homme.

Plus que cela, j'étais confus quant à ce que cela signifiait même d'être un homme. Je ne pouvais tout simplement pas m'identifier au monde des garçons et des hommes. J'avais des problèmes de motricité fine et globale, donc je n'étais pas particulièrement bon en sport. À l'école, j'ai passé du temps avec des garçons au début de mes années d'école, mais plus tard, j'ai trouvé plus confortable d'être avec des filles. À la maison, j'étais calme et soumise à ma mère émotionnellement détachée. J'ai toujours essayé d'être un garçon bon et serviable.

Un fondement de foi

Pendant mon enfance, j'avais un intérêt inhérent pour les choses spirituelles et religieuses et je sentais que Dieu veillait sur moi et sans ce sentiment fondamental, je suis sûr que je n'aurais pas été capable de faire face à la lutte que j'ai endurée avec le même sexe. attraction.

Quand j'avais 12 ans, je me suis lié d'amitié avec un garçon à l'école dont le père était décédé. Comme moi, il était immature pour son âge. J'ai commencé à participer à son programme pour les jeunes de l'église. Dès le premier jour où j'ai assisté, j'ai su que je voulais devenir membre de son église. J'étais particulièrement attiré par les aspects spirituels mais rationnels de la religion. C'était un endroit où je pouvais me sentir détendu et confortable - contrairement à ma maison et à mon école. J'ai senti que les vérités spirituelles dont j'entendais parler m'étaient en quelque sorte familières et quelque chose dont je voulais faire partie, alors je me suis vite fait baptiser. Peu de temps après, cependant, alors qu'il passait la nuit chez mon ami, il m'a fait une avance sexuelle et j'ai répondu. À partir de ce moment-là, nous sommes devenus très impliqués dans l'activité homosexuelle, y compris la masturbation mutuelle, le sexe génital et anal. J'ai ressenti du plaisir et de la détente, bien sûr, mais émotionnellement, je n'ai rien ressenti. Mon ami voulait s'embrasser et s'embrasser, mais je savais d'une certaine manière que les hommes ne se traitaient pas comme des amants, et j'y ai résisté. Je n'associais pas l'affection au sexe.  C'était addictif et convaincant, mais ça ne me semblait pas bien.  Il m'est venu à l'esprit que ce que nous faisions était peut-être mal, mais parce qu'un membre de ma famille proche m'avait aussi fait ce genre de chose, j'ai voulu continuer l'expérience. Mais avec le temps, j'ai commencé à prendre conscience que nos pratiques sexuelles étaient compulsives et vides. Je pouvais sentir que le sexe était spirituellement énervant et superficiel, et entraînait une faible estime de soi et un comportement autodestructeur. C'était addictif et convaincant, mais ça ne me semblait pas bien.

Je suppose que je nous considérais comme "plus que des amis", mais sa colère et sa rage étaient difficiles à gérer. La relation a duré environ dix-huit mois et s'est terminée parce que je n'en pouvais plus et je me suis réengagée dans l'église à laquelle nous appartenions tous les deux. Je me sentais soulagée d'être loin de ma relation avec lui mais malgré tout, après tout ce temps, je ressentais un vide que je ne pouvais pas combler. Je l'ai revu quelques années plus tard et il était alors marié et divorcé. Il m'a fait de subtiles propositions sexuelles mais je n'ai pas répondu. Depuis, il s'est remarié et a des enfants et il est plus heureux qu'il ne l'a jamais été, même s'il n'est plus associé à l'église que nous avions rejointe.

Peur des hommes

Avec le recul, compte tenu de mes relations sexuelles précoces avec un membre de la famille et plus tard avec mon ami, mon aliénation de mon père et ma sur-identification avec ma mère, je suppose qu'il n'est pas surprenant que je sois devenu quelque peu efféminé dans mes manières. Au lycée, les garçons me taquinaient et se moquaient de moi à cause de cela et à cause de ma maladresse avec le sport. Un grand type très bien bâti a commencé à venir à mon secours et m'a défendu. Plus d'une fois, il m'a protégé d'un violent passage à tabac. J'appréciais cet homme parce qu'il était l'un des rares à me traiter comme une personne et à me défendre contre un tyran. Il semblait comprendre. Ce fut une période émotionnellement difficile pour moi, et j'ai essayé par tous les moyens d'éviter les cours d'éducation physique, ce qui n'a pas non plus aidé ma réputation. Je me sentais constamment sur mes gardes et différent des autres garçons du lycée en particulier. Je restais souvent en retrait et j'écoutais tranquillement les autres garçons mais je ne pouvais pas communiquer avec eux selon leurs conditions. Je ne me suis jamais senti connecté à eux ou faisant partie d'eux. Mon implication sexuelle secrète m'a fait me sentir encore plus déconnecté d'eux. A 16 ans, j'ai abandonné l'école et j'ai entamé un apprentissage de quatre ans comme électromécanicien, domaine dans lequel j'ai montré des aptitudes techniques. Mon intention en quittant l'école était d'échapper aux abus des garçons au lycée, mais maintenant j'ai été jeté dans un groupe d'hommes les plus grossiers et les plus grossiers que j'aie jamais rencontrés. Sur les chantiers, il y avait beaucoup de pornographie qui circulait (ce que je trouvais stimulant), et les hommes parlaient toujours de sexe avec des femmes et de leurs relations extra-conjugales. Je me suis senti totalement étranger à eux. Ils m'ont rabaissé et critiqué. Une fois, un groupe d'entre eux s'est même ligué contre moi et m'a dépouillé de tous mes vêtements. On m'a laissé trouver refuge dans une petite pièce inachevée à l'un des étages les plus élevés du bâtiment à plusieurs étages sur lequel nous travaillions. Sans un homme gentil qui a récupéré mes vêtements pour moi, je ne sais pas ce que j'aurais fait. Quand un commerçant m'a fait une avance sexuelle, j'ai répondu à contrecœur. J'ai secrètement commencé une activité homosexuelle avec lui au travail. Ce fut ma seule expérience sexuelle directe avec un homme depuis ma relation avec mon ami à l'école, et cela a duré jusqu'à ce qu'il soit transféré sur un autre chantier. Quand je l'ai rencontré à nouveau plus tard, je n'ai pas répondu à ses avances. À cette époque, mon engagement spirituel avait un impact plus fort sur mes décisions.

J'essayais d'éviter les hommes autant que possible, même si j'étais sexuellement attiré par eux.

Ma prochaine affectation professionnelle était dans le magasin d'électricité de l'entreprise où j'étais plus heureuse parce que je n'avais pas autant à côtoyer les hommes. Ainsi, mon modèle était fermement établi par peur et par auto-préservation, j'essayais d'éviter les hommes autant que possible, même si j'étais sexuellement attiré par eux. Je n'ai jamais passé de temps socialement avec des hommes jusqu'à plus tard, lorsque j'ai passé du temps avec des hommes hétérosexuels dans mon église.

Trouver la virilité

C'est à cause de mon association non sexuelle avec l'un de ces jeunes hommes que je me suis impliqué plus activement dans l'église et que j'ai eu ma première épiphanie spirituelle qui, à ce moment-là, m'a donné le début d'une plus grande force intérieure. En attendant, pour minimiser les soupçons sur ma sexualité, et parce que j'aimais être avec des filles et que je me sentais en sécurité avec elles, je suis sorti avec plusieurs filles de mon église à la fin de mon adolescence. Mais sexuellement, c'était les gars de mon église qui m'attiraient. Je m'arrangeais pour passer une nuit chez eux, puis tard dans la nuit pendant qu'ils dormaient, j'essayais de manipuler leurs parties génitales et de les exciter sans les réveiller. Alarmés, quelques-uns d'entre eux en ont parlé aux anciens de l'église. J'étais mortifié, mais les anciens et ces personnes m'ont répondu avec gentillesse. Ils m'ont aidé à reconnaître mon comportement comme prédateur et m'ont aidé à le réduire. Un homme de cette époque est resté un ami proche, un confident et un mentor pour moi. Au début de la vingtaine, j'ai déménagé de ma maison australienne aux États-Unis pendant un an et demi pour essayer de régler le conflit que mes sentiments homosexuels ont créé avec mes sentiments spirituels et mon désir de fonder une famille. Une partie de moi voulait servir Dieu par le service missionnaire à plein temps. Une partie de moi voulait épouser une femme et avoir des enfants. Une partie de moi voulait trouver un petit ami et assouvir tous mes fantasmes homosexuels. J'étais horriblement en conflit et tout mon avenir semblait en jeu. Je me sentais perdu mais je sentais qu'un chemin spirituel allait être mon meilleur choix même si je continuais à être déchiré.

Se tourner vers Dieu

Un terrible accident de moto a mis en évidence mes désirs les plus profonds pour ma vie. Je me suis cassé les deux jambes dans l'accident et j'ai passé un mois complet à l'hôpital, suivi de six mois de thérapie de réadaptation. Craignant de ne plus jamais marcher, j'ai supplié Dieu de me sauver - physiquement et spirituellement. J'ai promis à Dieu que s'il me laissait marcher à nouveau, je changerais ma vie, cesserais de chercher des relations sexuelles avec des hommes et ferais une mission à plein temps, si Dieu voulait que je sois missionnaire.

De retour chez moi en Australie, j'ai tenu ma promesse à Dieu et il m'a aidé à marcher à nouveau. En m'immergeant dans les Écritures, j'ai reçu un témoignage spirituel des plus puissants de leur vérité, en particulier lorsque j'ai lu que si j'apportais humblement mes faiblesses à Dieu dans la foi, la grâce de Dieu transformerait mes faiblesses en force. (Beaucoup plus tard, j'apprendrais à quel point ce principe scripturaire est compatible avec les Douze Étapes des Alcooliques Anonymes et des Sexaholics Anonymes.) Cela représentait une autre épiphanie spirituelle ; Je savais d'une manière ou d'une autre que Dieu pouvait m'aider et qu'il me donnerait la force de m'épanouir dans son service chrétien.

En 1983, à l'âge de 26 ans, j'ai reçu un appel de mon église pour donner deux ans de service missionnaire à plein temps dans mon pays d'origine, l'Australie. Les sentiments et les souvenirs homosexuels n'ont pas disparu, loin de là, mais j'ai découvert en me perdant au service de Dieu qu'ils diminuaient en fréquence et en intensité. Lorsque j'ai terminé ma mission et que je suis rentré chez moi, j'ai vite constaté que lorsque je ne servais plus Dieu à plein temps, les désirs homosexuels s'intensifiaient à nouveau. Mais depuis 1983, je n'ai plus jamais succombé à la tentation d'avoir des relations sexuelles avec des hommes. J'ai tardé à entrer à l'université et j'ai finalement obtenu un baccalauréat en sciences sociales avec une spécialisation en développement communautaire. J'ai recommencé à fréquenter des femmes et je me suis marié à l'âge de 30 ans. Je n'ai jamais parlé à ma femme de mes antécédents de problèmes homosexuels jusqu'à environ cinq ans après le début de notre mariage. Quand je lui ai finalement dit, ce n'était pas une surprise totale pour elle, mais cela a d'abord créé une grave rupture dans la relation. Finalement, elle est devenue solidaire, convaincue que le comportement, au moins, sinon les sentiments, appartenait à mon passé.  Cet accident émotionnel m'a réveillé au fait que ma vie ne fonctionnait pas.  Même si je n'étais pas activement homosexuel, mon "homosexualité émotionnelle" m'empêchait d'être aussi affectueux avec ma femme que nous l'aurions tous deux souhaité. Finalement, nous avons commencé à nous retirer émotionnellement l'un de l'autre. Après 10 ans de mariage et trois enfants, ma femme et moi nous sommes séparés. Comme l'accident de moto tant d'années auparavant, cet accident émotionnel m'a réveillé au fait que ma vie ne fonctionnait pas. Se retirer du comportement homosexuel et servir Dieu - aussi importants que cela ait été pour ma croissance et mon développement en tant qu'homme - n'étaient pas suffisants pour que j'aie un mariage hétérosexuel vraiment sain si je convoitais encore secrètement les hommes.

Découvrir et guérir les blessures enfouies

Avec mon mariage et ma famille en jeu, j'ai suivi une thérapie et, pour la première fois, j'ai traité de front les abus sexuels de mon frère sur moi quand j'étais un jeune garçon. La thérapie m'a éveillé aux véritables origines de mon identité sexuelle et de ma confusion sexuelle. J'ai reconnu que j'avais besoin de changer ma façon de me voir et de voir le monde dans lequel je vivais - en particulier le monde des hommes.

J'ai commencé la "bibliothérapie", en me plongeant dans des livres sur le dépassement de l'homosexualité, pour m'aider à comprendre comment l'agression a conduit à ma confusion homosexuelle. La "thérapie réparatrice de l'homosexualité masculine" de Joseph Nicolosi a particulièrement ouvert mon esprit et mon cœur à une nouvelle compréhension de ma sexualité et de moi. J'ai acquis une nouvelle compréhension qu'en guérissant le passé, je guérirais le présent. Je n'étais pas destiné à me sentir homosexuel pour toujours ! J'ai confronté le membre de ma famille qui m'avait maltraité et j'ai appris que lui aussi avait été maltraité, bien que par quelqu'un en dehors de la famille.

J'ai confronté mon père, dont je m'étais éloigné pendant si longtemps, et il s'est ouvert à moi pour la première fois sur les luttes de sa propre vie qui l'avaient fermé émotionnellement. J'en suis venu à voir que son manque d'affection ne concernait pas moi mais sa propre douleur émotionnelle profonde de l'enfance, en particulier la mort de ses deux parents. Sa mère est décédée une semaine après sa naissance et son père qu'il n'a jamais rencontré et est décédé alors qu'il n'avait que neuf ans. De plus, il a vécu des expériences de guerre traumatisantes qui l'ont laissé en colère et marqué.

Affronter les blessures de mon passé - en confrontant le membre de la famille et le père et en venant à les comprendre - a été le début de mon abandon complet de mes sentiments homosexuels et le début de ma "grandir" en tant qu'homme. Avec une nouvelle compréhension de moi-même et de mes véritables désirs pour ma vie, je me suis réconcilié avec ma femme après trois mois de séparation. Nous avons décidé de faire passer notre famille avant tout, et je me suis engagé à continuer à gérer les problèmes sous-jacents dont je pouvais maintenant voir qu'ils étaient à l'origine de mes sentiments homosexuels. Plus je faisais un "travail de l'âme" profond, plus je trouvais que mes pensées et mes sentiments homosexuels devenaient moins convaincants et plus faciles à dissiper. Ils ne signifiaient plus la même chose pour moi.

En particulier, un livre intitulé "Willpower is Not Enough" de Dean Byrd et Mark Chamberlain m'a aidé à abandonner davantage les fantasmes homosexuels et l'intérêt pour la pornographie sur Internet en se concentrant non pas sur le contrôle du comportement par la volonté humaine, mais sur la modification des désirs par l'abandon à Dieu. J'ai re-confronté mon agresseur parce que j'avais l'impression qu'il me traitait toujours comme une enfant. Pour la première fois, je l'ai rencontré sur un pied d'égalité, ce qui m'a aidé à me sentir comme un homme plus fort et plus mature.

Plus je me sens fort en tant qu'homme, moins je ressens de désir sexuel pour la masculinité d'un autre homme.

J'ai appris à aimer et même à respecter mon père. Il est décédé en mai 2003 et passer du temps avec lui dans ses dernières heures de vie m'a aidé à reconnaître que nous nous ressemblions à bien des égards. J'ai prononcé l'éloge funèbre à ses funérailles et c'était aussi une guérison. Toutes ces choses m'ont appris que plus je me sens fort en tant qu'homme, moins je ressens de désir sexuel pour la masculinité d'un autre homme.

Les hommes qui aident les hommes dans la virilité

Au cours de mon voyage tardif vers la virilité, j'ai trouvé des hommes qui m'ont encadré de manière informelle alors que je traitais d'homme à homme les blessures de mon père, la timidité émotionnelle de toute une vie et de nombreux autres problèmes liés à ma confusion sur la virilité. En particulier, ce mentorat a été extrêmement bénéfique. Je vois maintenant que seuls d'autres hommes peuvent donner le genre d'affirmation masculine et de mentorat dont chaque garçon a besoin pour terminer son voyage vers la virilité. C'est mon espoir que je peux le faire pour mes deux fils aussi. L'écoute et le soutien vont cependant dans les deux sens, et je trouve une grande satisfaction à être là pour les autres hommes. D'autres hommes ont des luttes qui, bien qu'elles ne soient pas exactement comme les miennes, peuvent être étonnamment similaires et qu'il est important de soutenir. Je peux encore parler profondément avec d'autres hommes, en nous soutenant mutuellement dans nos efforts très différents - et pourtant, à certains égards, étonnamment similaires, pour atteindre notre plein potentiel. Après toutes mes années de relations masculines abusives ou sexualisées, je trouve une grande joie dans une relation platonique mutuellement généreuse avec d'autres hommes qui ne veulent rien de moi, mais une amitié honnête et attentionnée.

Mon mariage est maintenant meilleur que jamais. J'ai maintenant 47 ans et ma sexualité change car je reconnais que ma libido n'est plus la même qu'avant - ce qui n'est pas un problème. Ma femme et moi avons ressenti des niveaux croissants d'engagement et de compréhension à mesure que notre relation devient plus profondément compatissante. Je trouve une plus grande joie masculine dans mes rôles de mari et de père. J'aime simplement passer du temps avec mes enfants et être là pour eux.

L'exemple d'un ami m'a encouragé à améliorer mes qualifications. Je dirige maintenant ma propre entreprise qui a aidé de nombreuses personnes à utiliser des ordinateurs à la maison ou au bureau. J'ai décidé de passer le reste de ma vie à travailler professionnellement avec des hommes pour les aider à trouver leur plein potentiel, quel qu'il soit. Cela a été un long voyage, mais dans ma 48e année, je reconnais maintenant l'importance pour les hommes d'aider les hommes à grandir en tant qu'hommes. Une fois, j'ai ressenti un tel éloignement des hommes et, par peur, j'ai tout fait pour les éviter. En conséquence, mon besoin inné de connexion masculine ne pouvait être satisfait que sexuellement. Chaque fois que je le peux, j'aide les hommes à trouver une guérison spirituelle et émotionnelle et mon amour pour les hommes en tant que frères empêche leur désir sexuel.

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Je continue à participer à l'église en tant que leader d'un groupe d'hommes, des hommes mûrs, et comme Dieu me l'a promis il y a tant d'années, ma faiblesse est en réalité devenue ma force.

--Peter, mis à jour en novembre 2013

"Je t'ai aimé d'un amour éternel  et je t'ai attiré avec une bonté sans faille."  Jérémie 31:3

« Venez à moi, vous tous qui êtes fatigués et chargés, et je vous donnerai du repos. Prenez mon joug sur vous et apprenez de moi, car je suis doux et humble de cœur, et vous trouverez du repos pour vos âmes." Matthieu 11:28-29