En grandissant, j'ai toujours été un enfant très en colère. Je ne sais pas pourquoi exactement, mais la colère était l'émotion prédominante qui a pris le plus grand contrôle sur ma vie. C'est certainement un choix que j'ai fait qui aurait pu déclencher la direction destructrice de ma vie. Non seulement cela, la rébellion était vraiment ma réponse à mes parents. Mes parents ont toujours été très stricts car la plupart des parents sont dans la culture malaisienne. La plupart des enfants se comportent très bien et sont très obéissants comme le sont mes frères et sœurs, mais pour une raison quelconque, je me suis toujours senti en colère et j'ai pensé que la vie était injuste et j'ai définitivement fait tout mon possible pour apporter tant de stress à ma mère et à mon père. Ils m'ont beaucoup plus discipliné, mais cela n'a toujours pas abouti.
 
Promesses non tenues, famille brisée
 
C'est plus tard dans la vie, qu'un missionnaire des États-Unis a donné une Bible à mon père, alors qu'il était dans l'avion pour un voyage d'affaires. La Bible était l'endroit où il a trouvé quelque chose qui lui a donné un endroit pour changer sa vie. Il était alcoolique et coureur de jupons. Il était aussi un joueur et jouait tout son argent. Quand il a donné sa vie à Christ, il a essayé de nous témoigner, mais j'étais têtu et je me suis mis encore plus en colère quand il est devenu si strict.  Il voulait que je lise la Bible et mène une vie chrétienne. Je ne comprenais pas qui était Dieu et j'étais en colère à cause de son approche. Il a essayé de me forcer à me convertir alors que je ne le voulais pas. Puis une crise s'est produite, car quelque chose est arrivé au mariage de mes parents. Mon père a dit que Dieu lui avait donné le rêve de déménager avec cette dame afin qu'ils puissent répandre l'évangile. Pour moi, cela n'avait aucun sens et m'a fait penser à quel point Dieu était foiré. J'étais en colère contre Dieu à ce moment-là parce que j'avais brisé la famille. (Je n'avais aucune idée de qui était Dieu à ce moment-là ; il était facile de penser que Dieu était le seul à blâmer à cause de ce que mon père essayait de nous faire croire). Je suis allé acheter un paquet de cigarettes et j'ai fumé tout le paquet, puis plus tard, j'ai consommé de l'alcool. Cela m'a brisé le cœur de voir ma sœur pleurer et ma mère pleurer à cause de ce qui s'était passé. J'ai pensé, qui est ce Dieu pour avoir brisé cette famille, c'est pourquoi je ne voulais rien avoir à faire avec Dieu ou la foi à cause de ce qui s'était passé... (je n'avais aucune idée que Dieu était toujours proche même alors et voir tout ça)..
 
Fêtes, plaisir et douleur

Quand j'ai finalement eu la chance de déménager et d'aller étudier à l'étranger, c'était certainement une liberté de pouvoir enfin faire mes propres choses. Je ne savais pas dans quel danger je m'embarquais. Étant si naïve à ce moment de ma vie, il m'était facile de rencontrer les mauvaises personnes et d'être facilement influencée et c'est certainement ce qui s'est passé. Qu'il s'agisse de faire la fête tard le soir, de voler l'argent de mes parents et de leur mentir pour soutenir cette habitude, ce sont définitivement des choix mortels qui m'ont entraîné dans un voyage très destructeur. Une fois que je suis arrivé aux États-Unis, c'était une porte ouverte pour moi d'avoir plus d'ennuis. Les premiers amis que je me suis fait étaient des trafiquants de drogue et des consommateurs. Bientôt, grâce à l'expérimentation, je me suis retrouvé sur le chemin de la dépendance. Cela a commencé avec de l'ecstasy et de l'acide, puis de la méthamphétamine et de la cocaïne. La pornographie était également répandue et est devenue une dépendance à ce moment de ma vie lorsque je faisais la fête dans ce style de vie. Sortir avec des gens au hasard et rencontrer des gens au hasard était quelque chose que mes colocataires et moi faisions parfois. Quand tout cela se produisait, tout ce que je ressentais à l'intérieur était la confusion, le vide et le chaos. Il y avait aussi une douleur profonde que j'essayais de fuir et que je ne comprenais pas. J'étais impatient de me sentir normal en poursuivant mon prochain high en essayant de me sentir mieux. (Montre juste à quel point le diable est rusé en nous faisant penser que ce qui peut sembler si doux est ce qui peut empoisonner nos âmes jusqu'à la mort). Le style de vie m'a amené à faire plus de fêtes, puis à négocier pour soutenir l'habitude. Sans aucun doute, la manipulation était quelque chose dans laquelle je suis devenu bon, pour arriver à nourrir les dépendances. En surface, tout semble amusant et excitant, mais au fond de moi, je me sentais malade, désespérée, déprimée, sans valeur, perdue et en échec. Quel gâchis, comment pourrais-je jamais m'en sortir, c'est pourquoi tout ce à quoi je pouvais penser était le suicide et mettre fin à toute la douleur et la confusion en mettant fin à mes jours. C'était une peur de se réveiller chaque jour parce que le vide et la douleur étaient accablants.

J'ai eu un empoisonnement à l'alcool une fois et j'ai failli être hospitalisé, j'ai fait une overdose deux fois et ce n'était toujours pas suffisant pour me réveiller. En fait, je ne me souviens pas de tout, mais un ami m'a dit qu'un soir où nous étions à une rave (techno-dance/soirée drogue), j'avais ingéré toutes sortes de drogues : 6 pilules d'ecstasy, 2 grosses lignes de Coupe de kétamine avec de la cocaïne et 12 doses d'acide. Je me suis souvenu que mon corps avait commencé à chauffer et que je me sentais tellement fou. La prochaine chose que je sais, c'est que je me suis réveillé dans l'ambulance où un policier m'a scotché sur le lit. Puis je me suis évanoui et je me suis réveillé avec le médecin qui me recousait le menton. Il y avait du sang partout sur ma chemise et ma main. Ce n'était pas une expérience agréable et ça m'a secoué mais ça n'a pas suffi à me faire arrêter...
 
La perte de mon père m'a durement touché

C'était jusqu'à ce que la nouvelle que mon père soit atteint d'un cancer m'atteigne, et ensuite comment cela l'a tué si rapidement qui a vraiment bouleversé ma vie. Cela m'a mis dans un lieu de plus de confusion, de colère et de déni. C'était la première mort que j'ai vécue d'une manière où cela m'a affecté physiquement au point où je me sentais engourdi et incapable de fonctionner, mais je ne pouvais que dormir et ne pas me réveiller. Mes colocataires ont dû me sortir du lit pour faire des choses. C'est à ce moment-là que ma consommation de drogue a atteint son paroxysme parce que ce qui se passait à l'intérieur était tellement fou et j'avais l'impression d'avoir perdu la tête. Je me souviens très bien de cette nuit où j'étais si prêt à tout en finir, et je suis sorti et j'ai pris un couteau contre ma poitrine, mais à ce moment-là, j'ai juste crié "Dieu m'aide". C'est juste ce cri qui m'a donné cette expérience où le fardeau à l'intérieur a été levé et pour la toute première fois, j'ai su que Dieu était réel et qu'Il se souciait. (Il m'a fallu tout perdre pour que j'aie été dans un endroit aussi désespéré pour avoir finalement répondu à Lui. Pour la première fois, j'ai fait l'expérience de la paix, Sa paix).

Sur l'autoroute de l'Enfer j'ai trouvé ma sortie

À partir de ce moment-là, le suicide n'était plus une option parce que tout ce à quoi je pouvais penser était de vouloir mieux connaître Dieu. Pour la voie qu'Il a ouverte pour que je respire enfin et que je veuille revivre. La prière était quelque chose qu'il m'a donné et à travers la prière, cela m'a donné une place pour apprendre à quel point il était réel dans ma vie et comment il comprenait la douleur que je ressentais. C'était définitivement un processus pour moi de venir enfin à Sa Parole et de faire l'expérience de la guérison et de la restauration. Ce n'était pas une conversion du jour au lendemain car mon état n'était toujours pas bien et je participais toujours à la vie de fête. C'est tout ce que je savais, mais je ne savais pas que Dieu avait quelque chose de mieux en réserve pour moi et Il m'a progressivement dépouillé de ces dépendances, une par une. D'abord l'alcool, puis la drogue, puis la cigarette, puis la fête et enfin la pornographie qui parfois me hante encore à cause des dommages qu'elle a causés à mon esprit. Réalisant le sacrifice que Dieu a fait à travers Son Fils unique Jésus-Christ, et l'acceptant et faisant l'expérience de la croissance et de la foi qu'Il m'a données à travers ma recherche, cela a été celui qui a le plus puissant effet de changement de vie dans ma vie. Je n'ai jamais pensé que je pourrais sortir du pétrin dans lequel je m'étais mis à cause de ma propre faute. Mais vraiment c'est en Christ, que la liberté prend enfin sens et n'est plus une réalité. Pouvoir enfin pardonner à mon père et l'aimer a été une chose qui m'a libéré de la colère qui a occupé une grande partie de ma vie. Wow… et dire que ce n'est que le début de tout ce qu'il a fait. Vraiment c'est le Christ parce qu'il n'y a rien que j'aurais pu faire pour en arriver là…

Qui est ce Dieu qui aurait pu me pardonner tous les torts et erreurs de ma vie ? Chaque jour a été une bénédiction et aussi un jour de remerciement parce qu'il m'a donné une seconde chance. Je ne suis pas mort mais vivant pour parler de sa bonté et de sa miséricorde. À cause de Christ et de ce qu'il a fait pour nous, pécheurs, c'est la seule chose qui m'a rendu plus que je n'aurais jamais pu imaginer. Il n'y a rien que j'ai fait dans le passé lorsque je cherchais une solution par d'autres moyens, comme le bouddhisme ou d'autres pratiques alternatives qui auraient pu partager ce genre de solution solide qui est une réalité chaque jour.
 
Dieu est réel et il est si fidèle.

Il m'a déjà ouvert des portes pour terminer l'école d'infirmières. C'est ahurissant parce qu'il n'y a aucun moyen que j'aurais pu terminer mes études avec les dommages que j'ai causés à mon esprit et à ma mémoire au cours de ces années d'abus de drogues. Mais il est évident que c'est vraiment sa grâce, sa guérison et sa restauration qui m'ont permis de m'en sortir. Pourquoi ferait-il ça? Tout ce que j'ai fait dans ma vie a été de commettre des erreurs, les unes après les autres, puis de le mépriser à un moment de ma vie à cause de ce qui s'était passé.

Il était logique que ce Dieu ait un amour qui est au-delà de la raison, un amour qui est inconditionnel et qui regorge de bonté et de miséricorde. Jésus et ce qu'il a fait pour qui nous sommes, nous donnant ce don de la vie et d'avoir une relation personnelle avec Dieu, qu'il y a un amour que je ne comprends pas mais que je suis reconnaissant d'expérimenter en son temps…
 
Dieu est bon.

P/S : J'ai oublié de mentionner comment ces choix destructeurs faits dans le passé ont incontestablement laissé beaucoup de dégâts et de conséquences qui peuvent parfois être écrasantes. Cependant, grâce à la grâce indulgente de Dieu, la marche avec lui, j'ai commencé à partager une restauration et une guérison que je n'aurais jamais cru possibles.

Merci pour chacune de vos patiences car ceci est un aperçu de la façon dont ma vie s'est déroulée, et la seule raison pour laquelle je suis vivant aujourd'hui et je suis reconnaissant et joyeux est à cause de Jésus-Christ.

"Je t'ai aimé d'un amour éternel, je t'ai attiré avec une bonté sans faille." ~ Jérémie 31:3