​Mon voyage dans l'homosexualité correspond au même schéma que j'ai vu maintes et maintes fois chez de nombreux autres hommes avec qui j'ai travaillé. J'étais un enfant imprévu, né de parents qui auraient préféré une fille. Mon frère aîné était plus athlétique et correspondait généralement bien mieux au modèle « exclusivement masculin » que moi, et d'une manière ou d'une autre, il est devenu celui de papa et je suis devenu celui de maman.

Notre famille vivait dans une maison en rangée au nord-ouest de Baltimore. Mes parents étaient des gens bons, gentils et consciencieux qui faisaient tout ce qu'ils pouvaient pour élever leurs fils afin qu'ils deviennent des hommes prospères et bien ajustés, mais un problème tendait à façonner tous nos destins. Mon père souffrait d'une grave dépression, si grave qu'il a été suivi en psychiatrie pendant de nombreuses années et a dû être hospitalisé à quelques reprises. Il pouvait à peine faire face à la vie, encore moins être le mari et le père dont nous avions besoin qu'il soit. Dans ses mauvais moments, il buvait beaucoup et lui et ma mère se disputaient verbalement assez souvent.

La vie de ma mère était difficile et, dans une certaine mesure, je suis devenu son réconfort et son confident. Je me suis certainement identifié à elle plus qu'à mon père.

Si vous connaissez les racines les plus courantes de l'homosexualité masculine dans la petite enfance, vous pouvez voir que, à l'exception des abus sexuels, elles étaient toutes là pour moi. Mais aucun parent ne rend un enfant homosexuel. Nous avons appris que l'environnement familial précoce d'un enfant peut constituer le « cadre », mais d'autres facteurs importants entrent toujours en jeu pour orienter quelqu'un vers l'homosexualité.

« Ils ne pourront jamais
blesse moi;
personne
me fera jamais de mal.

Pour moi, quelques-uns de ces facteurs étaient des décisions que j'ai prises assez tôt dans la vie. J'ai un souvenir vivace d'être allongé dans mon lit une nuit alors que j'étais jeune garçon, écoutant mes parents se disputer et me disant avec suffisance: «Ils ne peuvent jamais me faire de mal; personne ne me fera jamais de mal. Je crois que j'ai pris la décision cette nuit-là de ne jamais être émotionnellement vulnérable. En conséquence de cette décision, jusqu'à ma conversion des années plus tard, je ne serais jamais libre d'aimer vraiment quelqu'un.

Une autre décision que j'ai prise assez tôt dans la vie était que je pouvais subvenir à tous mes besoins et que j'y répondrais à tout prix. Cela m'a davantage isolé du genre de relations vivifiantes dont nous avons tous besoin.

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Sexualiser mon besoin d'amour

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Je me suis aussi retiré dans un monde de fantasmes, sexuels et autres. C'est devenu ma retraite sûre de la douleur de la vie. Dans un fantasme typique, je serais un garçon héros conduisant des hommes au combat, puis lorsque les combats seraient terminés, les hommes m'utiliseraient sexuellement. J'aspirais à la fois à ma propre virilité et à la virilité des autres hommes.

Au début, mes désirs n'étaient pas sexuels, c'était simplement un besoin d'attention et d'intérêt pour moi. Je me souviens d'une réunion de famille à Noël alors que je n'avais que quatre ou cinq ans, et le petit ami d'un cousin adulte m'a tenu sur ses genoux et a joué avec moi pendant ce qui m'a semblé être des heures. Pendant des années après cela, j'allais me coucher et dans ma tête, je revivais cette merveilleuse expérience.

À quelques pâtés de maisons de notre maison, il y avait une caserne de pompiers de quartier, et je m'y promenais régulièrement juste pour rester là en espérant que l'un des hommes sortirait et me parlerait. Ils avaient un ensemble de poids dans la caserne des pompiers, et j'adorais regarder à l'intérieur et voir les muscles des pompiers pendant qu'ils s'entraînaient.

Finalement, ces désirs de contact masculin sont devenus sexuels. Un voisin très agressif qui avait environ un an de plus que moi, lorsqu'il a découvert que j'étais plus que disposé à prendre soin de lui sexuellement, a été ravi de me laisser le faire. Bien que mes craintes d'être découverte aient limité mon activité, j'ai été homosexuellement active avec d'autres garçons depuis l'âge de 13 ans jusqu'au lycée.

Mes activités sexuelles ont cessé lorsque je suis allé à l'université. Mon frère était allé à l'Université Johns Hopkins avant moi, et il n'avait pas rejoint une fraternité - à son regret ultérieur. Il m'a poussé à essayer d'en faire un. Bien que mon souvenir de moi-même soit celui d'avoir été un nerd classique, j'ai réussi à entrer dans une fraternité. À ce moment-là, j'avais une quarantaine d'autres jeunes hommes qui devaient presque être mes amis. Je crois que mon envie de contact masculin a été au moins partiellement satisfaite grâce à toutes les activités que j'ai eues avec mes frères de fraternité.

Pourtant, la direction de mes désirs sexuels n'a jamais changé et mes fantasmes se sont très peu atténués. Bien que je sois sorti avec des filles, il n'y avait aucun doute que mon désir irrésistible était pour un homme.

J'ai eu la chance de grandir à une époque et dans une culture où aucun mode de vie alternatif gay ne m'attirait. Je savais qu'il y avait quelques bars homosexuels à Baltimore, et je visitais des librairies pornographiques pour jeter un coup d'œil sur les magazines de la section "hommes", mais il ne m'est jamais vraiment venu à l'esprit de sortir du seul monde que je connaissais et de laisser l'homosexualité déterminer le cours de ma vie. Comme tant d'hommes orientés vers l'homosexualité à cette époque, je trouverais un travail, me marierais, aurais des enfants et m'en sortirais du mieux que je pouvais.

Mariage et ma vie secrète

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C'est exactement ce qui s'est passé. Willa Benson était mon amie depuis l'école primaire. Nous sommes sortis ensemble au lycée, par intermittence à l'université, et deux ans après l'université, nous nous sommes mariés. Je n'ai rien dit à Willa de mes désirs homosexuels. Bien que je puisse rationaliser cela par le fait que lorsque nous nous sommes mariés, je n'avais pas eu de relations sexuelles avec un autre homme depuis six ans et que je n'avais pas vraiment peur d'agir à l'avenir, rétrospectivement, je peux voir que c'était vraiment une autre manifestation de mon autoprotection déterminée. C'était aussi le reflet du fait que mon incapacité à vraiment aimer quelqu'un me rendait incapable de faire passer ses intérêts avant les miens.

Les premières années de mariage se sont bien passées. Nous avons eu deux filles et j'ai commencé à évoluer dans le monde des affaires. Nous étions actifs dans notre petite église de quartier, et nous menions une vie sociale active. Mais peu à peu, les pressions de la carrière et de la famille ont commencé à s'accumuler sur moi, et en même temps, une thyroïde défectueuse a donné à Willa des problèmes émotionnels. Ma réponse a été de me replier sur mes anciens moyens de trouver du réconfort ; fantasmes homosexuels et pornographie, et cinq ans après le mariage, relations sexuelles avec d'autres hommes.

Au début, j'ai conduit 45 miles jusqu'à Washington, DC pour aller dans un bar gay pour trouver un contact, mais au fil du temps, je suis devenu de plus en plus imprudent jusqu'à ce que j'aille ouvertement dans des bars gays et des lieux de drague gay à Baltimore. Une grande partie de mon homosexualité était masochiste et j'ai commencé à répondre à des annonces de sexe sado-masochiste.

Pendant dix ans, j'ai mené la double vie classique. Succès en affaires, vice-président et trésorier d'une prestigieuse entreprise de Baltimore, un pilier de mon église locale. Le front a été magistralement construit et entretenu. En réalité, ma vie était hors de contrôle et mon mariage était devenu une imposture. Je buvais beaucoup et je rejetais une grande partie de ma culpabilité sur Willa. Nous nous sommes battus fréquemment. Pendant les deux dernières années de mon activité homosexuelle, j'étais incapable de fonctionner sexuellement dans le mariage.

Bien que je croyais en Dieu et que j'acceptais intellectuellement la plupart des bases de ma religion, ma foi semblait n'avoir aucun impact sur ma vie. Je priais régulièrement et je priais pour pouvoir arrêter mon comportement homosexuel, mais je n'ai jamais eu conscience qu'aucune de mes prières n'avait été exaucée. Je suppose que j'ai prié comme je faisais la plupart des choses, par devoir.

Je n'ai jamais justifié ce que je faisais, mais je me sentais impuissant à l'arrêter. Sombrant peu à peu dans une attitude fataliste, je voyais ma vie comme étant dans une spirale descendante qui finirait par me coûter ma famille, mon travail, peut-être même ma vie, et je ne pouvais rien y faire.

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Sauvé

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Mais Dieu le pouvait. Deux choses se sont produites. Willa, cherchant de l'aide, s'est inscrite dans un groupe de prière. Elle ne leur a pas dit la nature exacte de nos problèmes, mais ils ont commencé à prier pour moi et pour notre mariage.

Peu de temps après, un ami au travail a eu une profonde conversion religieuse. Tandis que Jim essayait de m'expliquer ce qui s'était passé, je suis devenu certain qu'il avait eu une véritable expérience spirituelle. D'une manière ou d'une autre, je savais que je pouvais aussi, mais c'était la chose la plus effrayante à laquelle je pouvais penser. Je savais qu'une telle rencontre impliquerait mon homosexualité. Peut-être devrais-je avouer qui j'étais vraiment. Peut-être que Dieu me donnerait juste un peu plus de force et que je serais capable de tenir le coup avec les jointures blanches pour le reste de ma vie. Peut-être qu'il me permettrait d'une manière ou d'une autre d'y renoncer, mais même cela semblait terrible. Même si je détestais ça, je ne pensais pas pouvoir m'en passer. C'était ma façon de faire face à la vie depuis aussi longtemps que je me souvienne.

Mais les choses étaient suffisamment désespérées pour qu'après six ou sept semaines d'agonie, mardi, en novembre, je sois allé à une réunion interconfessionnelle avec Jim. Il ne connaissait pas mon problème, ni personne là-bas. À un moment de la soirée, j'ai prié tranquillement : « Dieu, j'abandonne. Ma vie est un gâchis total. Je n'en peux plus. Je me fiche de ce que vous faites; vous prenez le relais. Et il l'a fait.

En quelques jours, j'ai su que de profonds changements s'étaient produits en moi. Tout d'abord, je suis tombé éperdument amoureux de Willa et je l'ai désirée physiquement. Mes fantasmes homosexuels qui ne m'avaient presque jamais quitté étaient partis. Et le plus important de tout, je savais que Jésus était réel, qu'il m'aimait et que je commençais à l'aimer.

Quelques semaines plus tard, j'ai dit à Willa toute la vérité sur ma vie. Ses années de déni se sont effondrées et dans les mois à venir, elle rencontrerait les blessures que mes années de rejet, de tromperie, de colère et de blâme avaient causées. Sa guérison ne faisait que commencer et prendrait plusieurs années. Pouvoir me faire confiance et recevoir mon amour est venu très lentement. Une partie du nouveau départ dans la vie qui nous a été donné à tous les deux a été la naissance de notre fils, Stephen, 18 mois après ma conversion.

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Devenir viril

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L'homosexualité est plus que de simples attirances et comportements sexuels.

Mais l'homosexualité est plus que de simples attirances et comportements sexuels, et je commençais à peine à ressentir la guérison dans d'autres domaines. Un domaine qui n'avait pas été touché était mon besoin émotionnel. Bien que cela ne me paraisse plus sexuel, pendant les premières années après ma guérison initiale, j'avais toujours un puissant désir qu'un homme grand et fort prenne soin de moi. Mais au fur et à mesure que je grandissais spirituellement, Jésus devenait de plus en plus cet homme pour moi alors qu'il déversait en moi l'amour masculin que je n'avais jamais ressenti. Aujourd'hui, je crois que mon besoin d'amitiés masculines est aussi normal et sain que celui de n'importe quel homme.

Sur mon chemin vers la virilité,
J'avais fait un détour émotionnel.

L'homosexualité est aussi une question d'identité, et là encore j'avais des kilomètres à parcourir. J'en suis venu à voir que mes problèmes homosexuels étaient en grande partie un problème de virilité non développée. Chaque homme doit passer par certaines étapes de développement; il n'y a pas de véritable raccourci vers la croissance. J'ai vu que d'une manière ou d'une autre sur mon chemin vers la virilité, j'avais pris un détour émotionnel. Craignant de ne jamais être moi-même "assez homme", j'ai abandonné ma croissance personnelle vers la virilité et j'ai commencé à être obsédé par la virilité des autres. En conséquence, j'étais un garçon de 8 ans dans le corps d'un homme de 38 ans. Pas étonnant que je me sente totalement inadéquate dans mes relations avec les autres hommes (sauf dans les affaires, où j'avais un rôle clairement défini).

Physiquement et intellectuellement mature, une partie de moi était coincée dans la préadolescence. Je ne pouvais pas assumer pleinement et efficacement mes responsabilités de mari et de père – en tant qu'homme – parce que les qualités nécessaires pour jouer des rôles aussi importants et difficiles ne s'étaient jamais développées en moi.

Ma première prise de conscience de ce fait m'est venue en lisant le livre Crisis in Masculinity de Leanne Payne. En lisant ses explications sur ce qu'est un homme et en apprenant le vrai masculin et féminin, j'ai réalisé que je n'avais tout simplement pas grandi. Je n'étais pas libéré de mes obligations d'homme, mais je n'avais plus à me condamner quand j'échouais. Au contraire, j'ai dû commencer à grandir.

Ainsi, il y a plus de 20 ans, j'ai commencé sur la voie de la croissance vers la virilité. J'ai appris que la virilité est dans une large mesure une question de faire, et je grandirais dans la virilité en faisant les choses que les hommes font. J'ai dû m'aventurer dans le monde des hommes et des garçons à travers un processus d'apprentissage, de test, d'échec, de relèvement et de test à nouveau - et finalement de réussite.

Une fois que j'ai été dans ce processus et que j'ai eu quelques succès, un processus de renforcement a commencé à s'installer. J'ai découvert que j'étais affirmé par d'autres hommes. J'ai commencé à me conformer à mon propre sens intérieur de ce qu'est un homme. J'ai commencé à avoir le sentiment que je devenais l'homme que Dieu m'avait créé.

Au début, il semblait que "faire les choses que font les hommes" était terriblement superficiel, mais j'ai trouvé que ses conséquences ne l'étaient pas. De profonds changements ont commencé à se produire dans les parties les plus profondes de mon être. Mon identité profonde a commencé à changer.

Ce processus a pris des années, mais aujourd'hui je suis confiant et en totale paix avec ma virilité.

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Trois miracles

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En repensant à ces changements, je vois maintenant non pas un miracle mais trois.

L'homosexualité n'est pas une affliction… c'est un groupe de problèmes qui, ensemble, produisent des attirances et des comportements homosexuels.

L'homosexualité n'est pas un mal comme l'arriération mentale ou le cancer ; c'est un ensemble de problèmes qui, ensemble, produisent des attirances et des comportements homosexuels. Chacun de ces problèmes doit être traité individuellement. Voici les trois problèmes que Dieu m'a aidé à résoudre — mes trois miracles.

D'abord, il a brisé mon mur d'autoprotection, et j'ai soudainement été capable d'aimer. Et qui aurait été un objet plus logique de mon amour que Willa, la personne qui m'avait aimé et qui était restée à mes côtés pendant toutes ces terribles années ? Je suis tombé amoureux d'elle, et comme cela arrive avec beaucoup d'hommes qui sortent de l'homosexualité, de cet amour est né le désir sexuel pour elle.

Le deuxième miracle est que Dieu a « désexualisé » mes besoins non satisfaits. Pendant un certain temps, je désirais encore l'amour et l'attention d'un homme, mais ce désir n'était plus sexuel. J'aspirais toujours à être un homme, mais ce désir ne s'exprimait plus dans le désir de posséder la virilité d'un autre homme.

Troisièmement, la dépendance sexuelle a été brisée. C'est peut-être le miracle le plus difficile à comprendre, mais c'est celui que nous rencontrons le plus souvent.

Chaque douze étapes réussie vous dira comment son abandon à Dieu est ce qui a brisé le pouvoir de sa dépendance sexuelle.

Bien que peu de gens aient changé ma façon de faire, tout ce qui m'est arrivé - être libéré pour aimer, désexualiser mes besoins émotionnels non satisfaits, briser le pouvoir de ma dépendance, avoir satisfait les besoins profonds de mon cœur pour l'amour masculin par Jésus, et devenir un homme - peut arriver à tout homme dont le cœur est prêt à vaincre l'homosexualité. Je le sais parce que je l'ai vu se produire des centaines de fois.

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En 1979, cinq ans après la guérison initiale, j'ai commencé la régénération, un ministère pour les hommes et les femmes qui surmontent l'homosexualité. Willa a progressé dans sa guérison et s'occupe de moi. Nos deux filles ont grandi, se sont mariées et nous ont donné six merveilleux petits-enfants. Steve, notre petit enfant de la promesse, est devenu un homme fort, s'est récemment marié et enseigne à l'école.

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Aujourd'hui, 25 ans plus tard, si Dieu m'amenait l'homme le plus beau du monde et me disait: "Ici, tu peux faire ce que tu veux avec lui." Ma réponse serait : « Non merci, je ne suis pas intéressé. Quand je regarde en arrière et considère ce qui aurait pu être, par rapport à ce qu'est ma vie aujourd'hui, je peux à peine contenir ma gratitude.

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« N'ayez donc pas peur, car je suis avec vous ; ne vous effrayez pas, car je suis votre Dieu. Je te fortifierai et t'aiderai; Je te soutiendrai de ma droite droite."  ~ Esaïe 41:10